El ligue en América
Capítulo 4.
La "club scene"(3). Los "hookup clubs".
En el último capítulo veíamos como el ritual de apareamiento de los jóvenes americanos en las discotecas es complejísimo, lleno de matices y muy difícil de ejecutar correctamente. No resulta extraño adelantar la hipótesis que la baja de natalidad de la raza americana está ligada a la adopción de esos rituales difíciles de consumar. La complejidad de estos rituales ha hecho aparecer una variante más sencilla, mucho más apegada al "Aquí te pillo, aquí te mato". No tienen nombre todavía pero podríamos llamarlos "hookup clubs" o clubes para enrollarse. Uno de esos clubes se encuentra a diez minutos de dónde vivo. Es una discoteca denominada "Drink Houston". Todo lo que se habla aquí proviene del informe que las dos científicas Pepita y Manolita han hecho de su trabajo de campo en este hábitat de apareamiento. La ciencia tiene una deuda inmensa con estas científicas intrépidas que se han adentrado en entornos salvajes en pos de expandir el conocimiento científico. Parece que, en "Drink Houston", la acción empieza cuando las chicas empiezan a bailar solas, con movimientos provocadores y fuertemente sexuales. En aquel momento, si a un chico le gusta una chica, se colocará detrás de ella. Como veis, esto es práctico y sin ambigüedad. Si el chico está a un lado, no tiene ningún interés. Si está detrás, el chico quiere "algo". Si a la chica no le gusta el chico, lo ignorará. De esta manera, el chico ya tiene su respuesta negativa, de forma clara, sencilla y no humillante (y puede ponerse detrás de otra chica y repetir el proceso). Si a la chica le gusta el chico, esta empezará a mover el culito, de forma provocativa, para indicar que está interesada. Como se ve, es un sistema practiquísimo y sin ninguna ambigüedad posible. Dejar el culito quieto significa "Piérdete: no quiero saber nada de ti". Mover el culito significa: "¡Ven, tigre, que te estoy esperando!". Un sistema que no deja lugar para el error. El culito o se mueve o no se mueve. Y del hecho de que el culito se mueva depende tu suerte.
Pero seguimos con el ritual. Si la chica mueve el culito, el chico se le acercará por detrás y empezará a bailar con ella, restregando su entrepierna (de él) en su culo (de ella). A esto se le llama "baile sucio" (o "Dirty Dancing"). El baile continúa así con restregones del chico en el culo de la chica y no hace falta ser Einstein para concluir que los dos se ponen calientes como una moto. Acabado el baile, la pareja se puede separar o quedar para ir al apartamento de uno de ellos a consumar el acto reproductivo. Como veis un sistema sencillísimo, rápido y sin ambigüedad posible. Es decir, el contrario absoluto del sistema normal, barroco, lleno de trampas y dobles sentidos que hemos explicado en el capítulo pasado. Un sistema en el cual las negras tienen ventaja, por sus culos generosos, dónde puede aterrizar un helicóptero y queda espacio para dos coches de los grandes. Yo, claramente, estoy demasiado viejo y soy demasiado tradicional para esto. A mí mi madre me dijo de niño que no me restregara en culos desconocidos. Yo necesito que los culos me los presenten. Una cosa así como "Hola, me llamo Maria y este es mi culo". Así da gusto y uno se siente en confianza. Con esto acaba el estudio científico sobre "la club scene", es decir, el ligue en bares y discotecas, que ha ocupado los tres capítulos anteriores. El próximo capítulo (que tardará en salir) hablaremos del ligue por Internet, dónde hay mucho que decir.
viernes, 5 de diciembre de 2008
jueves, 13 de noviembre de 2008
Las geniales crónicas de VP:5- El ligue en América-1
El ligue en América
Capítulo 1.
Introducción histórica: Los conquistadores españoles.
Hace catorce años me encontraba yo viajando con dos amigas españolas por la provincia panameña de Chiriquí, en la que el clima, el paisaje y la gente son parecidos a los del vecino país de Costa Rica. Queríamos llegar a la ciudad de David y un señor de unos cuarenta años paró y nos ofreció llevarnos, así que nos metimos en la cama de carga de su camioneta ranchera. Mientras conducía, él nos hablaba con la hospitalidad tranquila y amable de los costarricenses (tan diferente al entusiasmo bullicioso de los panameños del resto del país) y, a su lado, tenía a su hija, una chica de unos dieciocho años y aspecto inocente. En un momento dado, el señor se giró y me preguntó:
- Mire, ¿y usted ya conoce a las chiricanas? [las mujeres de Chiriquí]
- Hombre, no las conozco, pero me gustaría conocerlas - contesté yo, con entusiasmo.
- Ah, entonces, ¿usted va por la vida de conquistador español?
- De repoblador, más bien - dije y la chica de delante pegó un salto del susto.
Desde luego, todo esto no tenía nada a ver conmigo: era una observación científica (que no se me olvide poner "científica") del carácter conquistador y repoblador de los españoles, aquellos antepasados que nos precedieron en la conquista de las Indias y de las indias. Aquellos hombres valientes y legendarios que salieron de su tierra, cruzaron el océano con embarcaciones precarias, subieron cordilleras, atravesaron selvas, participaron en guerras, saquearon poblados, fundaron ciudades, tan sólo para desperdigar su simiente, para tener descendientes más numerosos que las arenas del mar, para implantar su ADN en un continente vasto y de una naturaleza brutal. Como ejemplo, ahora tengo un compañero de trabajo que se llama "Mr. Escobar", el cual nació en un pueblo tejano cerca de la frontera con México. El pueblo se llama "Escobares" porque todo el mundo se llama "Escobar" de apellido. Seguro que había sido un conquistador español, llamado "Escobar", que llegó a ese pueblo de mala muerte y se hizo el amo, conquistando a todas las chicas que había por allá y dejando su apellido a todos los descendientes. Y es que, como dije al señor de Chiriquí, pon un español en tierra fértil y encontrarás un repoblador. Por eso es por lo que ahora que quiero empezar una descripción científica (¿he puesto "científica"? que no se me olvide poner "científica") de los rituales de emparejamiento por los cuales la gente de esta tierra produce la siguiente generación, he pensado que debía empezar con una introducción histórica sobre los conquistadores españoles, cuya huella genética ha estado muy presente en todo el continente americano.
Esto lo pude comprobar años más tarde, cuando viví en El Salvador, dónde pude ver que todo salvadoreño tenía un abuelo español. Siempre era la misma historia. Cuando conocía a una nueva persona, la conversación era siempre la misma:
- Hola, mucho gusto, me llamo Vicent Palasí.
- Ah, mucho gusto, ¿de dónde es usted? - obviamente mi acento me delataba.
- Soy español - cuando me encontraba de humor añadía: "De la madre patria".
- Ah, qué bueno. Fíjese que mí abuelo también era español.
La primera vez pensé: "Coño, ¡qué casualidad!". Pero después vi que esto se repetía dos veces, tres, una decena, un centenar... Parecía que en El Salvador todo el mundo tenía un abuelo español, aunque sus rasgos físicos fueran completamente indígenas. Por ello, decidí cambiar de táctica y aprovechar este hecho a mi favor. Así, cuando conocía una nueva chica le decía:
- Hola, mucho gusto, me llamo Vicent Palasí y soy español, como su abuelo.
- ¡Vaya! - decía la chica sorprendida - ¿Cómo sabe que mi abuelo era español?
- Es que los españoles somos muy inteligentes - concluía. (¡50 puntos!).
A continuación, añadía yo: - Y usted también es muy inteligente (¡100 puntos!).
- ¿Por qué lo dice? - decía la chica completamente descolocada.
- Porque su abuelo era inteligente como todo español y, por lo tanto, usted ha heredado la inteligencia de él (¡¡1000 puntos y bola extra!!).
La chica se veía desbordada por esta lógica implacable y no sabía qué decir. En este punto, el camino de la seducción estaba medio empezado y las opciones para continuarlo eran ilimitadas: "tengamos una conversación entre personas inteligentes",
"reencuéntrese con sus raíces",
cuando no el más audaz "mantengamos pura la raza española; no diluyamos nuestra inteligencia apareándonos con seres inferiores".
Tras un tiempo, sin embargo, pensé que el fenómeno merecía una comprobación científica (eso, científica, que no se me olvide poner "científica"). ¿Qué es lo que hacía que todo salvadoreño tuviera un abuelo español? ¿Era un hecho que estaba comprobado en la historia? ¿Cómo podía ser eso? ¿Había habido una migración masiva de españoles a El Salvador hacía dos generaciones? ¿Qué tenían las salvadoreñas de aquel tiempo para que los españoles hubieran abandonado su tierra en masa, hubieran atravesado el mar en barcos, canoas o a nado como desesperados, sólo para emparejarse con ellas y producir toda una generación de salvadoreños mestizos? (los padres de los actuales habitantes del Salvador). Era un misterio que se me escapaba, sobre todo, cuando examiné el asunto de forma científica (eso, "científica", debo poner "científica"). De hecho, los datos demográficos demostraban que, en tiempos del general Martínez, la inmigración de españoles a El Salvador había sido ínfima.
¿Quién era, pues, "el abuelo español" del que todos los salvadoreños hablaban? ¿Era, quizás, el mismo hombre, dado que siempre lo describían de la misma forma? (proveniente de un pueblo español de Castilla, de dónde viajó a Centroamérica con sus hermanos para crear una empresa y hacerse rico). Era evidente que debía de ser el mismo tipo. ¡Qué cabrón! Fue a El Salvador y se hizo el amo. Se cansó de hacerlo con millones de salvadoreñas hasta que murió de agotamiento o la polla se le cayó de tanto usarla. Eso sí que era un "lucky bastard", como se dice aquí. Seguro que estaba enterrado con honores en algún panteón de El Salvador, como "padre de la patria" (y nunca mejor dicho). Y es que, como le dije al señor de Chiriquí, pon un español en tierra fértil y encontrarás un repoblador. Pese a esto, es pura casualidad que, desde que yo viví en El Salvador, la natalidad aumentó considerablemente y que toda la nueva generación de salvadoreños parece cortada por el mismo patrón: medio calvos (con unas entradas como las de la Katy Freeway), con una barra de chocolate en una mano y la Diet Coke en la otra mano. También es casualidad que, cuando voy a El Salvador, una docena de niños me espera en el aeropuerto diciendo "¡Papi! ¡Vuelva a casa!". La relación causa-efecto entre estos hechos y mi estancia en El Salvador no ha sido demostrada de forma científica (eso "científica", debo poner "científica"). Por esto, ahora que quiero estudiar de forma objetiva y científica (¿he puesto "científica"? que no se me olvide poner "científica") el tema del "ligue" en América, debo rendir homenaje a los españoles que nos precedieron en la conquista de este continente, que estudiaron la técnica de la seducción en este hemisferio, que consiguieron adaptarse a los más extraños rituales antropológicos de emparejamiento, para conseguir reproducirse e implantar nuestra raza en tierra americana. Hecho este homenaje, me propongo redactar con tranquilidad y a lo largo del tiempo una serie de escritos en los cuales hago un estudio serio y riguroso del "ligue" en América, con un marco antropológico, un espíritu objetivo y una metodología científica. Sobre todo, científica; que no se me olvide, coño, poner "científica".
Capítulo 1.
Introducción histórica: Los conquistadores españoles.
Hace catorce años me encontraba yo viajando con dos amigas españolas por la provincia panameña de Chiriquí, en la que el clima, el paisaje y la gente son parecidos a los del vecino país de Costa Rica. Queríamos llegar a la ciudad de David y un señor de unos cuarenta años paró y nos ofreció llevarnos, así que nos metimos en la cama de carga de su camioneta ranchera. Mientras conducía, él nos hablaba con la hospitalidad tranquila y amable de los costarricenses (tan diferente al entusiasmo bullicioso de los panameños del resto del país) y, a su lado, tenía a su hija, una chica de unos dieciocho años y aspecto inocente. En un momento dado, el señor se giró y me preguntó:
- Mire, ¿y usted ya conoce a las chiricanas? [las mujeres de Chiriquí]
- Hombre, no las conozco, pero me gustaría conocerlas - contesté yo, con entusiasmo.
- Ah, entonces, ¿usted va por la vida de conquistador español?
- De repoblador, más bien - dije y la chica de delante pegó un salto del susto.
Desde luego, todo esto no tenía nada a ver conmigo: era una observación científica (que no se me olvide poner "científica") del carácter conquistador y repoblador de los españoles, aquellos antepasados que nos precedieron en la conquista de las Indias y de las indias. Aquellos hombres valientes y legendarios que salieron de su tierra, cruzaron el océano con embarcaciones precarias, subieron cordilleras, atravesaron selvas, participaron en guerras, saquearon poblados, fundaron ciudades, tan sólo para desperdigar su simiente, para tener descendientes más numerosos que las arenas del mar, para implantar su ADN en un continente vasto y de una naturaleza brutal. Como ejemplo, ahora tengo un compañero de trabajo que se llama "Mr. Escobar", el cual nació en un pueblo tejano cerca de la frontera con México. El pueblo se llama "Escobares" porque todo el mundo se llama "Escobar" de apellido. Seguro que había sido un conquistador español, llamado "Escobar", que llegó a ese pueblo de mala muerte y se hizo el amo, conquistando a todas las chicas que había por allá y dejando su apellido a todos los descendientes. Y es que, como dije al señor de Chiriquí, pon un español en tierra fértil y encontrarás un repoblador. Por eso es por lo que ahora que quiero empezar una descripción científica (¿he puesto "científica"? que no se me olvide poner "científica") de los rituales de emparejamiento por los cuales la gente de esta tierra produce la siguiente generación, he pensado que debía empezar con una introducción histórica sobre los conquistadores españoles, cuya huella genética ha estado muy presente en todo el continente americano.
Esto lo pude comprobar años más tarde, cuando viví en El Salvador, dónde pude ver que todo salvadoreño tenía un abuelo español. Siempre era la misma historia. Cuando conocía a una nueva persona, la conversación era siempre la misma:
- Hola, mucho gusto, me llamo Vicent Palasí.
- Ah, mucho gusto, ¿de dónde es usted? - obviamente mi acento me delataba.
- Soy español - cuando me encontraba de humor añadía: "De la madre patria".
- Ah, qué bueno. Fíjese que mí abuelo también era español.
La primera vez pensé: "Coño, ¡qué casualidad!". Pero después vi que esto se repetía dos veces, tres, una decena, un centenar... Parecía que en El Salvador todo el mundo tenía un abuelo español, aunque sus rasgos físicos fueran completamente indígenas. Por ello, decidí cambiar de táctica y aprovechar este hecho a mi favor. Así, cuando conocía una nueva chica le decía:
- Hola, mucho gusto, me llamo Vicent Palasí y soy español, como su abuelo.
- ¡Vaya! - decía la chica sorprendida - ¿Cómo sabe que mi abuelo era español?
- Es que los españoles somos muy inteligentes - concluía. (¡50 puntos!).
A continuación, añadía yo: - Y usted también es muy inteligente (¡100 puntos!).
- ¿Por qué lo dice? - decía la chica completamente descolocada.
- Porque su abuelo era inteligente como todo español y, por lo tanto, usted ha heredado la inteligencia de él (¡¡1000 puntos y bola extra!!).
La chica se veía desbordada por esta lógica implacable y no sabía qué decir. En este punto, el camino de la seducción estaba medio empezado y las opciones para continuarlo eran ilimitadas: "tengamos una conversación entre personas inteligentes",
"reencuéntrese con sus raíces",
cuando no el más audaz "mantengamos pura la raza española; no diluyamos nuestra inteligencia apareándonos con seres inferiores".
Tras un tiempo, sin embargo, pensé que el fenómeno merecía una comprobación científica (eso, científica, que no se me olvide poner "científica"). ¿Qué es lo que hacía que todo salvadoreño tuviera un abuelo español? ¿Era un hecho que estaba comprobado en la historia? ¿Cómo podía ser eso? ¿Había habido una migración masiva de españoles a El Salvador hacía dos generaciones? ¿Qué tenían las salvadoreñas de aquel tiempo para que los españoles hubieran abandonado su tierra en masa, hubieran atravesado el mar en barcos, canoas o a nado como desesperados, sólo para emparejarse con ellas y producir toda una generación de salvadoreños mestizos? (los padres de los actuales habitantes del Salvador). Era un misterio que se me escapaba, sobre todo, cuando examiné el asunto de forma científica (eso, "científica", debo poner "científica"). De hecho, los datos demográficos demostraban que, en tiempos del general Martínez, la inmigración de españoles a El Salvador había sido ínfima.
¿Quién era, pues, "el abuelo español" del que todos los salvadoreños hablaban? ¿Era, quizás, el mismo hombre, dado que siempre lo describían de la misma forma? (proveniente de un pueblo español de Castilla, de dónde viajó a Centroamérica con sus hermanos para crear una empresa y hacerse rico). Era evidente que debía de ser el mismo tipo. ¡Qué cabrón! Fue a El Salvador y se hizo el amo. Se cansó de hacerlo con millones de salvadoreñas hasta que murió de agotamiento o la polla se le cayó de tanto usarla. Eso sí que era un "lucky bastard", como se dice aquí. Seguro que estaba enterrado con honores en algún panteón de El Salvador, como "padre de la patria" (y nunca mejor dicho). Y es que, como le dije al señor de Chiriquí, pon un español en tierra fértil y encontrarás un repoblador. Pese a esto, es pura casualidad que, desde que yo viví en El Salvador, la natalidad aumentó considerablemente y que toda la nueva generación de salvadoreños parece cortada por el mismo patrón: medio calvos (con unas entradas como las de la Katy Freeway), con una barra de chocolate en una mano y la Diet Coke en la otra mano. También es casualidad que, cuando voy a El Salvador, una docena de niños me espera en el aeropuerto diciendo "¡Papi! ¡Vuelva a casa!". La relación causa-efecto entre estos hechos y mi estancia en El Salvador no ha sido demostrada de forma científica (eso "científica", debo poner "científica"). Por esto, ahora que quiero estudiar de forma objetiva y científica (¿he puesto "científica"? que no se me olvide poner "científica") el tema del "ligue" en América, debo rendir homenaje a los españoles que nos precedieron en la conquista de este continente, que estudiaron la técnica de la seducción en este hemisferio, que consiguieron adaptarse a los más extraños rituales antropológicos de emparejamiento, para conseguir reproducirse e implantar nuestra raza en tierra americana. Hecho este homenaje, me propongo redactar con tranquilidad y a lo largo del tiempo una serie de escritos en los cuales hago un estudio serio y riguroso del "ligue" en América, con un marco antropológico, un espíritu objetivo y una metodología científica. Sobre todo, científica; que no se me olvide, coño, poner "científica".
sábado, 8 de noviembre de 2008
Las geniales crónicas de V P:y 4!
VIVIR EN AMÉRICA ES...
... tener que coger el coche cada vez que quieres caminar un rato
.... que preguntes en inglés con acento español y te contesten en español con acento inglés
.... que la gasolina cueste la mitad pero que necesites el doble
.... no sentirse extranjero porque todo el mundo es de fuera
.... sentirse, por primera vez en la vida, una persona súper-delgada.
... tener que coger el coche cada vez que quieres caminar un rato
.... que preguntes en inglés con acento español y te contesten en español con acento inglés
.... que la gasolina cueste la mitad pero que necesites el doble
.... no sentirse extranjero porque todo el mundo es de fuera
.... sentirse, por primera vez en la vida, una persona súper-delgada.
domingo, 2 de noviembre de 2008
Enamorada de América.
Extracto del mail enviado a mi amiga americana que vive en Ourense....
Niña,ya estoy enamorada de tu país!!!!! Lo estoy disfrutando tanto,la gente es TAN estupenda,hago tantas cosas....que no quiero ni pensar cuando me toque volver a nuestro Ourense de nuestros amores!!!!!! Muchas veces,viviendo cualquier cosa que estoy disfrutando me asalta el pensamiento de que esto se acabará y me da taaaaaanta pena...se me inundan los ojos.Intento captarlo todo con las fotos,los videos...Intento recordarlo todo y sé,seguro,que cuando vuelva,este país se vendrá conmigo en mi corazoncito y en mi alma.....Y sí,ay del que critique a Estados Unidos por criticar,sin conocerlo de nada!!!!! De todas formas,aunque me encantan sus luces,este país también tiene sus sombras,of course! como todo y como todos,claro.A mi personalmente,y porque es lo que más me afecta,lo que no me gusta es la forma salvaje que tienen de trabajar,esto no es vida!!!! Y sin embargo,hace que mis horas libres las aproveche a tope,al máximo,y no desperdiciándolas como a menudo hacemos en España,dejando pasar las horas en tonterías....al menos,yo hasta ahora.
lunes, 18 de agosto de 2008
Las geniales crónicas de VP: y 3.
The
Conqueror Times.
August 18, 2008
"To conquer or not to conquer: that is the question"- Alvar Núñez Cabeza de Vaca.
The Conqueror Times destapa el escándalo.
Obama y McCain horrorizados con el trato a los Conquerors.
AUSTIN, DALLAS, HOUSTON,TYLER, CORSICANA, FORT WORTH Y FORTH BEND.
De nuestros corresponsales.
Un escándalo ha sacudido la campaña de las presidenciales americanas al filtrarse un documento
interno de la Oficina de Educación del Ministerio de Educación español en Texas. El espeluznante documento, que desveló ayer "The Conqueror Times", revela el trato inadecuado que recibe el grupo de Conquerors españoles de parte de las autoridades correspondientes.
El presidente George W. Bush ha declarado en una conferencia de prensa en la Casa Blanca:
"Estamos muy preocupados por la situación. Los Conquerors son nuestra única esperanza de ganar la War on Terror y están recibiendo un trato indigno. Estamos pensando en retirar nuestro embajador en España". Por su parte, Barack Obama criticó "la timidez del presidente a la hora de proteger a los Conquerors" y afirmó que "para restaurar la esperanza, Europa y Estados Unidos deben trabajar mano con mano para encontrar una solución urgente al problema". Mientras, el candidato republicano, John McCain se distanció del presidente diciendo "Cuando yo esté en la Casa Blanca, estos abusos dejarán de existir. Como prisionero en la guerra de Vietnam, tengo experiencia de primera mano sobre el trato inhumano que están recibiendo los Conquerors y
exigiré a las autoridades españolas que sean tratados como se merecen".
Por su interés reproducimos hoy el correo electrónico que empezó la polémica, así como el
escandaloso cuestionario adjunto al mismo.
CORREO ELECTRÓNICO QUE EMPEZÓ LA POLÉMICA.
A: Manolo Pérez
Con copia a:
John Wayne
Arnold Swarzenagger
George Bush
Santa Claus
El Ratoncito Pérez.
El perro que pasaba por la esquina.
Estimado Manolo:
Estos últimos días he estado pensando en cómo mejorar la tasa de abandono de los profesores
visitantes. Ya sabes que cada profesor que se va, cierra una puerta. Mi gran preocupación es que las puertas permanezcan abiertas. Ya me lo decía mi santa madre cuando era un niño: "¡Miguelito, abre la puerta, que entre el fresco!". "El Fresco" entraba y se llevaba la tele, pero aprendí a valorar la importancia de las puertas abiertas.
Pienso que la solución para que el 100% de los profesores visitantes se queden en Texas es
hacer una preselección de los candidatos que se presentan en la entrevista en Madrid. Saber si tienen "madera" de conquerors antes de seleccionarlos. Si un candidato es duro como el diamante, sabemos que no abandonará el programa cuando las cosas se pongan peludas.
He pensado en varias pruebas que podemos aplicar en la próxima convocatoria, mientras los
candidatos están esperando su entrevista. Caminar sobre brasas y dormir en un colchón de clavos son algunas de ellas. Recibir una docena de latigazos como Kunta Kinte en sus mejores días resulta una buena idea. También pienso que estaría bien tenerlos horas y horas esperando sin comer ni beber en un salón cerrado e incomunicado del mundo exterior, para crear una tensión insoportable ¡Espera un momento! Se me olvidaba que eso ya lo estamos haciendo.
Sin embargo, creo que podríamos comenzar pasando un cuestionario para descartar a los candidatos que no tienen "madera de Conquerors". La ventaja del cuestionario es que los latosos de Amnistía Internacional no nos darán la vara con los derechos humanos. Como si no supieran que un profesor visitante no tiene derechos humanos...
En fin, te envío un primer borrador de este cuestionario para ver que te parece. Espero tus comentarios y modificaciones.
Hasta luego,
(El nombre del remitente de este mensaje ha sido censurado para evitar demandas legales a
"The Conqueror Times")
Asesor técnico docente.
CUESTIONARIO.
¿TIENE USTED MADERA DE CONQUEROR?
Responda con la mayor sinceridad a las siguientes preguntas.
1. ¿Qué es lo que grita al aproximarse el orgasmo?
A) ¡Ama y señora,maltrátame y pégame, soy un gusano inmundo! ¡Merezco sufrir!
B) ¡Aaaahh! ¡Me corro, me corro! ¡Justo ahí!
C) Nada. Mis orgasmos son muy silenciosos. Sólo me expreso con lenguaje de signos.
2. ¿Cuál es su idea del paraíso?
A) Una sala con el aire acondicionado a -5 grados centígrados y un montón de formularios para
rellenar.
B) Yo soy un obseso: una isla paradisíaca y cuatro tías jamonas sólo para el menda.
C) Pues eso: un montón de nubes y unos angelotes gordinflones tocando la lira.
3. ¿Qué quiere hacer después de ser profesor visitante?
A) Planeo irme a Irak a combatir en plan Rambo con los tipos de Al Qaeda. Sólo por mi cuenta y
sin armas de fuego: sólo con un machete barato de los que venden en el Wal-mart.
B) Ponerme de gigoló en Texas. Ahora sí: seleccionaré mi clientela. Sólo tías buenas. Tampoco
me importa hacer servicios gratis si la tía está de "toma pan y moja".
C) Pienso ascender a principal y divertirme en las entrevistas con los nuevos profesores
visitantes que lleguen. Pobres pardillos.
4. ¿Qué siente al ver esta foto?
A) Placer inmenso. Me encantaría que esta dominatrix me golpeara y me sometiera como un esclavo.
B) Pues hombre, si la tía se desnuda y se quita ese disfraz ridículo, me gustaría hacerle un
favor. Ya sabes, "en tiempos de crisis, de lagartija para arriba, todo es cacería". La pondré en mi waiting list.
C) Una muestra de la decadencia de la civilización occidental.
5. ¿Qué hace en su tiempo libre?
A) Me encierro en casa y me pongo a hacer lesson plans como loco. Me lo paso de miedo.
B) Me encierro en mi habitación y me pongo a imitar la película "El imperio de los
sentidos" con un montón de chatis que he conocido en Texas.
C) Descansar, ir al cine, salir con amigos, olvidarme del programa...
6. Proponga una nueva letra para el himno de los Conquerors.
A) We are the conquerors, Manuel. We'll be working night and day until dropping dead.
B) We are the conquerors of sex. We'll get laid in Texas and
everywhere.
C) Mi oficio es enseñar. No soy bueno para los himnos
7. ¿Cuál es su opinión sobre Alvar Nuñez de Cabeza de Vaca?
A) ¡El más grande! Tal como el excelso Doctor Almaraz explica en sus famosísimos libros, fue el
primer profesor visitante de la historia. Llegó a Texas, dominó a los indios con las técnicas de classroom management y se puso a enseñarles ESL. A los indios les costaba un poco pillar el inglés a partir del navajo, pero Mr. Alvar tenía unas lesson plans que no se las saltaba un gitano y les hizo pasar el TAKS a la primera. ¡Menudo tío!
B) ¡El más grande! Vino a Texas y se tiró a toda india y cactus que encontró por el camino. Los
mestizos que generó con su intensa actividad sexual son los antepasados de los actuales tejanos. La "Cabeza" se perdió a lo largo de la historia, pero la influencia de la "Vaca" se puede ver en cualquier bar de Texas cuando uno se fija en los generosos escotes de las exuberantes tejanas.
C) Un conquistador español al que al principio le costó un poco sacar la driver license del
caballo, pero pronto le encontró el tranquillo a Texas y se convirtió en Asesor Técnico Conquerador del Rey de España, es decir, en el Puto Amo.
SOLUCIÓN:
Mayoría de respuestas A.
Usted es el perfecto profesor visitante. Tiene la perfecta actitud para entrar en este programa. Le felicitamos. Puede presentarse a las pruebas y, si es seleccionado y pasa todo el infierno burocrático en Texas, podrá ser más que hombre, más que líder. Podrá ser Conqueror.
Mayoría de respuestas B.
Pero macho, ¿tú que te has creído? ¿Que todo el monte es orégano en Texas? Aquí venimos a trabajar y no a follar como unos descosidos. Te vamos a llevar al veterinario a que te castren: a ver si así te centras en las lesson plans y dejas de esparcir tu material genético por los cerros de Texas. Y deja tranquilita a la principal, que ella tiene muchos asuntos que atender para estar haciendo cositas contigo.
Mayoría de respuestas C.
Usted es un desecho de la naturaleza y nos ofende con su sola existencia. Lamentamos que aún no tenga el visado, pues no se lo podemos quitar. Ni se le ocurra presentarse al programa de profesores visitantes. Usted es una escoria y no merece desatar el cordón de las sandalias de un Conqueror. Apártese de nuestra presencia.
Conqueror Times.
August 18, 2008
"To conquer or not to conquer: that is the question"- Alvar Núñez Cabeza de Vaca.
The Conqueror Times destapa el escándalo.
Obama y McCain horrorizados con el trato a los Conquerors.
AUSTIN, DALLAS, HOUSTON,TYLER, CORSICANA, FORT WORTH Y FORTH BEND.
De nuestros corresponsales.
Un escándalo ha sacudido la campaña de las presidenciales americanas al filtrarse un documento
interno de la Oficina de Educación del Ministerio de Educación español en Texas. El espeluznante documento, que desveló ayer "The Conqueror Times", revela el trato inadecuado que recibe el grupo de Conquerors españoles de parte de las autoridades correspondientes.
El presidente George W. Bush ha declarado en una conferencia de prensa en la Casa Blanca:
"Estamos muy preocupados por la situación. Los Conquerors son nuestra única esperanza de ganar la War on Terror y están recibiendo un trato indigno. Estamos pensando en retirar nuestro embajador en España". Por su parte, Barack Obama criticó "la timidez del presidente a la hora de proteger a los Conquerors" y afirmó que "para restaurar la esperanza, Europa y Estados Unidos deben trabajar mano con mano para encontrar una solución urgente al problema". Mientras, el candidato republicano, John McCain se distanció del presidente diciendo "Cuando yo esté en la Casa Blanca, estos abusos dejarán de existir. Como prisionero en la guerra de Vietnam, tengo experiencia de primera mano sobre el trato inhumano que están recibiendo los Conquerors y
exigiré a las autoridades españolas que sean tratados como se merecen".
Por su interés reproducimos hoy el correo electrónico que empezó la polémica, así como el
escandaloso cuestionario adjunto al mismo.
CORREO ELECTRÓNICO QUE EMPEZÓ LA POLÉMICA.
A: Manolo Pérez
Con copia a:
John Wayne
Arnold Swarzenagger
George Bush
Santa Claus
El Ratoncito Pérez.
El perro que pasaba por la esquina.
Estimado Manolo:
Estos últimos días he estado pensando en cómo mejorar la tasa de abandono de los profesores
visitantes. Ya sabes que cada profesor que se va, cierra una puerta. Mi gran preocupación es que las puertas permanezcan abiertas. Ya me lo decía mi santa madre cuando era un niño: "¡Miguelito, abre la puerta, que entre el fresco!". "El Fresco" entraba y se llevaba la tele, pero aprendí a valorar la importancia de las puertas abiertas.
Pienso que la solución para que el 100% de los profesores visitantes se queden en Texas es
hacer una preselección de los candidatos que se presentan en la entrevista en Madrid. Saber si tienen "madera" de conquerors antes de seleccionarlos. Si un candidato es duro como el diamante, sabemos que no abandonará el programa cuando las cosas se pongan peludas.
He pensado en varias pruebas que podemos aplicar en la próxima convocatoria, mientras los
candidatos están esperando su entrevista. Caminar sobre brasas y dormir en un colchón de clavos son algunas de ellas. Recibir una docena de latigazos como Kunta Kinte en sus mejores días resulta una buena idea. También pienso que estaría bien tenerlos horas y horas esperando sin comer ni beber en un salón cerrado e incomunicado del mundo exterior, para crear una tensión insoportable ¡Espera un momento! Se me olvidaba que eso ya lo estamos haciendo.
Sin embargo, creo que podríamos comenzar pasando un cuestionario para descartar a los candidatos que no tienen "madera de Conquerors". La ventaja del cuestionario es que los latosos de Amnistía Internacional no nos darán la vara con los derechos humanos. Como si no supieran que un profesor visitante no tiene derechos humanos...
En fin, te envío un primer borrador de este cuestionario para ver que te parece. Espero tus comentarios y modificaciones.
Hasta luego,
(El nombre del remitente de este mensaje ha sido censurado para evitar demandas legales a
"The Conqueror Times")
Asesor técnico docente.
CUESTIONARIO.
¿TIENE USTED MADERA DE CONQUEROR?
Responda con la mayor sinceridad a las siguientes preguntas.
1. ¿Qué es lo que grita al aproximarse el orgasmo?
A) ¡Ama y señora,maltrátame y pégame, soy un gusano inmundo! ¡Merezco sufrir!
B) ¡Aaaahh! ¡Me corro, me corro! ¡Justo ahí!
C) Nada. Mis orgasmos son muy silenciosos. Sólo me expreso con lenguaje de signos.
2. ¿Cuál es su idea del paraíso?
A) Una sala con el aire acondicionado a -5 grados centígrados y un montón de formularios para
rellenar.
B) Yo soy un obseso: una isla paradisíaca y cuatro tías jamonas sólo para el menda.
C) Pues eso: un montón de nubes y unos angelotes gordinflones tocando la lira.
3. ¿Qué quiere hacer después de ser profesor visitante?
A) Planeo irme a Irak a combatir en plan Rambo con los tipos de Al Qaeda. Sólo por mi cuenta y
sin armas de fuego: sólo con un machete barato de los que venden en el Wal-mart.
B) Ponerme de gigoló en Texas. Ahora sí: seleccionaré mi clientela. Sólo tías buenas. Tampoco
me importa hacer servicios gratis si la tía está de "toma pan y moja".
C) Pienso ascender a principal y divertirme en las entrevistas con los nuevos profesores
visitantes que lleguen. Pobres pardillos.
4. ¿Qué siente al ver esta foto?
A) Placer inmenso. Me encantaría que esta dominatrix me golpeara y me sometiera como un esclavo.
B) Pues hombre, si la tía se desnuda y se quita ese disfraz ridículo, me gustaría hacerle un
favor. Ya sabes, "en tiempos de crisis, de lagartija para arriba, todo es cacería". La pondré en mi waiting list.
C) Una muestra de la decadencia de la civilización occidental.
5. ¿Qué hace en su tiempo libre?
A) Me encierro en casa y me pongo a hacer lesson plans como loco. Me lo paso de miedo.
B) Me encierro en mi habitación y me pongo a imitar la película "El imperio de los
sentidos" con un montón de chatis que he conocido en Texas.
C) Descansar, ir al cine, salir con amigos, olvidarme del programa...
6. Proponga una nueva letra para el himno de los Conquerors.
A) We are the conquerors, Manuel. We'll be working night and day until dropping dead.
B) We are the conquerors of sex. We'll get laid in Texas and
everywhere.
C) Mi oficio es enseñar. No soy bueno para los himnos
7. ¿Cuál es su opinión sobre Alvar Nuñez de Cabeza de Vaca?
A) ¡El más grande! Tal como el excelso Doctor Almaraz explica en sus famosísimos libros, fue el
primer profesor visitante de la historia. Llegó a Texas, dominó a los indios con las técnicas de classroom management y se puso a enseñarles ESL. A los indios les costaba un poco pillar el inglés a partir del navajo, pero Mr. Alvar tenía unas lesson plans que no se las saltaba un gitano y les hizo pasar el TAKS a la primera. ¡Menudo tío!
B) ¡El más grande! Vino a Texas y se tiró a toda india y cactus que encontró por el camino. Los
mestizos que generó con su intensa actividad sexual son los antepasados de los actuales tejanos. La "Cabeza" se perdió a lo largo de la historia, pero la influencia de la "Vaca" se puede ver en cualquier bar de Texas cuando uno se fija en los generosos escotes de las exuberantes tejanas.
C) Un conquistador español al que al principio le costó un poco sacar la driver license del
caballo, pero pronto le encontró el tranquillo a Texas y se convirtió en Asesor Técnico Conquerador del Rey de España, es decir, en el Puto Amo.
SOLUCIÓN:
Mayoría de respuestas A.
Usted es el perfecto profesor visitante. Tiene la perfecta actitud para entrar en este programa. Le felicitamos. Puede presentarse a las pruebas y, si es seleccionado y pasa todo el infierno burocrático en Texas, podrá ser más que hombre, más que líder. Podrá ser Conqueror.
Mayoría de respuestas B.
Pero macho, ¿tú que te has creído? ¿Que todo el monte es orégano en Texas? Aquí venimos a trabajar y no a follar como unos descosidos. Te vamos a llevar al veterinario a que te castren: a ver si así te centras en las lesson plans y dejas de esparcir tu material genético por los cerros de Texas. Y deja tranquilita a la principal, que ella tiene muchos asuntos que atender para estar haciendo cositas contigo.
Mayoría de respuestas C.
Usted es un desecho de la naturaleza y nos ofende con su sola existencia. Lamentamos que aún no tenga el visado, pues no se lo podemos quitar. Ni se le ocurra presentarse al programa de profesores visitantes. Usted es una escoria y no merece desatar el cordón de las sandalias de un Conqueror. Apártese de nuestra presencia.
domingo, 17 de agosto de 2008
Las geniales crónicas de V P:2
Hola, queridos conquerors y conqueratrices.
Yo que soy un veterano en eso de establecerme en estos países (cada nueve años suelo ir a vivir a otro país o ciudad), sé que en la conquista o "conquerimiento" de un nuevo país se pasan las siguientes fases:
FASE 1. ILUSIÓN.
Antes de llegar al país, uno se encuentra excitado con la nueva aventura. Se imagina todas las excitantes posibilidades que aparecen ante él: nuevos amigos, ligues, paisajes, experiencias, viajes, cosas que aprender, etc.
FASE 2. SHOCK.
Uno llega al país y se decepciona un poco pues no es como él se lo había imaginado (por poner un ejemplo, es penoso que la cobertura de móvil en Houston sea mucho peor que la de un país tercermundista como El Salvador). Todo es nuevo y complicado, diferente. Uno se encuentra desorientado y comienza a echar de menos lo fácil que son las cosas en España.
FASE 3. AGOBIO TOTAL.
Uno está hasta los huevos del nuevo país, de las dificultades, de lo complicado que es todo, de la gente. Uno piensa. "¿Qué coño estaría yo pensando cuando decidí venirme aquí? ¡Con lo bien que estaba yo en España!" Harto de comer m... y de bajarse los pantalones, uno piensa en regresarse. Algunos lo hacen y aquí acaba la aventura. En mi caso, me salvó varias veces mi orgullo. Regresar a casa con la cola entre las piernas me parecía insufrible. Tener que aguantar una vida de comentarios del tipo. "Ya te lo decía yo. Como en España no se vive en ninguna parte del mundo" era un futuro muy negro. Además, no quería ir por la vida de perdedor.
FASE 4. INTEGRACIÓN.
Poco a poco uno va resolviendo sus problemas, hace amigos, quizás relaciones sentimentales, conoce más el país. Se siente más a gusto. Tiene nuevos proyectos e ilusiones. Se va adaptando al país hasta sentirse muy cómodo en él. Su vida está en este nuevo país y lo de España queda un poco atrás. Se siente cada vez más feliz y satisfecho de haber emprendido esta aventura.
FASE 5. NOSTALGIA.
España queda como un poco lejana. Es un recuerdo, de la gente amada que dejaste allí, las buenas experiencias que dejaste en el pasado. Lo único que te une a ella son los correos electrónicos y las llamadas con tu familia. Los amigos españoles se van distanciando: se casan, tienen sus propias vidas. En este punto, entra la trampa de la nostalgia. Uno idealiza a España: sólo ve las cosas buenas y todo lo bueno se magnifica. Lo malo se minimiza. Uno tiene orgasmos cuando piensa en la comida típica de su pueblo. Aunque se encuentra feliz en el nuevo país, comienza a rondarle la idea de que debe volver. Algunos logran superar esa trampa y se quedan en el nuevo país. Otros se van a otros países. Pero muchos regresan.
FASE 6. REGRESO Y VUELTA A EMPEZAR.
Cuando uno llega a España se da cuenta de que no es como se la había imaginado. Una vez que has comido diez veces la comida típica de tu pueblo, ya estás hasta los huevos de comerla. Los amigos han hecho sus vidas (igual que tú hiciste la suya). La familia te sigue tratando como a un niño y tú, que te has hecho más independiente, no aguantas que metan las narices en todo de tu vida. Ya no encuentras esa conexión total con los españoles. Tú has vivido cosas que ellos no: así que ya sois diferentes. Te has convertido en un híbrido. En este punto, uno comienza a valorar las cosas que dejó atrás. "Pero si en USA tenía un apartamento como un campo de fútbol y una piscina debajo de casa". "Pero si por ser español, tenía encanto entre las chicas", etc. Si se agobia mucho, comienza una nueva aventura. Si no, tiene que pasar las seis fases anteriores para conquerar España, que se ha convertido en un país diferente (y tú en una persona diferente) y debe ser conquerado con las seis fases anteriores. Os cuento todo este rollo porque sé que muchos de nosotros estamos muy agobiados. Estamos en la fase 3. Es una fase normal de todo conquerimiento. No os preocupéis: todo esto pasará y vamos a sentirnos muy bien en este país, cuando los lógicos problemas de integración se resuelvan. Dadle uno o dos meses más y me daréis la razón. No es momento de tirar la toalla, porque las cosas mejorarán en uno o dos meses. Si tiramos la toalla ahora, nos arrepentiremos toda la vida. Toda la vida sentiremos que esto ha sido un fracaso y que no hemos sido capaces de tener éxito en esta aventura. Si triunfamos en esto, nos sentiremos orgullosos de haber superado esta prueba. Y esa alta autoestima y esa confianza nos acompañarán toda la vida. Perdonad que no me exprese muy bien, pero se me acaba la batería del portátil y estoy escribiendo muy deprisa. Ánimo. Vamos a conquerar este país. Demostremos a estos gringos que los españoles y españolas tenemos unos huevos (y unos ovarios) del tamaño de Texas.
Yo que soy un veterano en eso de establecerme en estos países (cada nueve años suelo ir a vivir a otro país o ciudad), sé que en la conquista o "conquerimiento" de un nuevo país se pasan las siguientes fases:
FASE 1. ILUSIÓN.
Antes de llegar al país, uno se encuentra excitado con la nueva aventura. Se imagina todas las excitantes posibilidades que aparecen ante él: nuevos amigos, ligues, paisajes, experiencias, viajes, cosas que aprender, etc.
FASE 2. SHOCK.
Uno llega al país y se decepciona un poco pues no es como él se lo había imaginado (por poner un ejemplo, es penoso que la cobertura de móvil en Houston sea mucho peor que la de un país tercermundista como El Salvador). Todo es nuevo y complicado, diferente. Uno se encuentra desorientado y comienza a echar de menos lo fácil que son las cosas en España.
FASE 3. AGOBIO TOTAL.
Uno está hasta los huevos del nuevo país, de las dificultades, de lo complicado que es todo, de la gente. Uno piensa. "¿Qué coño estaría yo pensando cuando decidí venirme aquí? ¡Con lo bien que estaba yo en España!" Harto de comer m... y de bajarse los pantalones, uno piensa en regresarse. Algunos lo hacen y aquí acaba la aventura. En mi caso, me salvó varias veces mi orgullo. Regresar a casa con la cola entre las piernas me parecía insufrible. Tener que aguantar una vida de comentarios del tipo. "Ya te lo decía yo. Como en España no se vive en ninguna parte del mundo" era un futuro muy negro. Además, no quería ir por la vida de perdedor.
FASE 4. INTEGRACIÓN.
Poco a poco uno va resolviendo sus problemas, hace amigos, quizás relaciones sentimentales, conoce más el país. Se siente más a gusto. Tiene nuevos proyectos e ilusiones. Se va adaptando al país hasta sentirse muy cómodo en él. Su vida está en este nuevo país y lo de España queda un poco atrás. Se siente cada vez más feliz y satisfecho de haber emprendido esta aventura.
FASE 5. NOSTALGIA.
España queda como un poco lejana. Es un recuerdo, de la gente amada que dejaste allí, las buenas experiencias que dejaste en el pasado. Lo único que te une a ella son los correos electrónicos y las llamadas con tu familia. Los amigos españoles se van distanciando: se casan, tienen sus propias vidas. En este punto, entra la trampa de la nostalgia. Uno idealiza a España: sólo ve las cosas buenas y todo lo bueno se magnifica. Lo malo se minimiza. Uno tiene orgasmos cuando piensa en la comida típica de su pueblo. Aunque se encuentra feliz en el nuevo país, comienza a rondarle la idea de que debe volver. Algunos logran superar esa trampa y se quedan en el nuevo país. Otros se van a otros países. Pero muchos regresan.
FASE 6. REGRESO Y VUELTA A EMPEZAR.
Cuando uno llega a España se da cuenta de que no es como se la había imaginado. Una vez que has comido diez veces la comida típica de tu pueblo, ya estás hasta los huevos de comerla. Los amigos han hecho sus vidas (igual que tú hiciste la suya). La familia te sigue tratando como a un niño y tú, que te has hecho más independiente, no aguantas que metan las narices en todo de tu vida. Ya no encuentras esa conexión total con los españoles. Tú has vivido cosas que ellos no: así que ya sois diferentes. Te has convertido en un híbrido. En este punto, uno comienza a valorar las cosas que dejó atrás. "Pero si en USA tenía un apartamento como un campo de fútbol y una piscina debajo de casa". "Pero si por ser español, tenía encanto entre las chicas", etc. Si se agobia mucho, comienza una nueva aventura. Si no, tiene que pasar las seis fases anteriores para conquerar España, que se ha convertido en un país diferente (y tú en una persona diferente) y debe ser conquerado con las seis fases anteriores. Os cuento todo este rollo porque sé que muchos de nosotros estamos muy agobiados. Estamos en la fase 3. Es una fase normal de todo conquerimiento. No os preocupéis: todo esto pasará y vamos a sentirnos muy bien en este país, cuando los lógicos problemas de integración se resuelvan. Dadle uno o dos meses más y me daréis la razón. No es momento de tirar la toalla, porque las cosas mejorarán en uno o dos meses. Si tiramos la toalla ahora, nos arrepentiremos toda la vida. Toda la vida sentiremos que esto ha sido un fracaso y que no hemos sido capaces de tener éxito en esta aventura. Si triunfamos en esto, nos sentiremos orgullosos de haber superado esta prueba. Y esa alta autoestima y esa confianza nos acompañarán toda la vida. Perdonad que no me exprese muy bien, pero se me acaba la batería del portátil y estoy escribiendo muy deprisa. Ánimo. Vamos a conquerar este país. Demostremos a estos gringos que los españoles y españolas tenemos unos huevos (y unos ovarios) del tamaño de Texas.
martes, 29 de julio de 2008
Las geniales crónicas de VP:1.
The Conqueror Times
Austin, 29 de julio de 2008
"Es bueno triunfar, pero es mejor conquerar"- Alvar Núñez Cabeza de Vaca.
Comienza el curso en Austin.La resistencia de los conquerors es puesta a prueba.
AUSTIN. De Conqueror Press. Hoy, a las 8:30, reunidos todos los conquerors y conqueratrices en Austin para planificar y diseñar el plan para la conquista de Texas, ha comenzado la capacitación de los conquerors en técnicas militares de sufrimiento y resistencia en condiciones extremas de calor y frío. Los conquerors se han enfrentado al hecho de que la ciudad de Austin está a dos latitudes diferentes, hecho nunca observado en otra zona del mundo. En efecto, normalmente, Austin se encuentra en una región subtropical y calurosa cerca del Golfo de México. Sin embargo, cuando se cruza la puerta de los edificios de St. Edwards University, la ciudad se transporta, como por arte de magia, al Círculo Polar Ártico. Los conquerors que estaban en las últimas filas escuchando al Dr. Almaraz han visto pasar manadas de pingüinos en dirección al salón G-19, donde les hicieron el fingerprinting de los dedos de los pies, de las alas y del pico. Todo ello se ha producido mientras los organizadores del evento explicaban el papel número 200.675 que hacía falta para que a uno no le cancelara el visado y lo enviaran a casa de una patada.
Cuidado conquerorsNo estornudéis, que os envían a casa.
AUSTIN. De Conqueror Press. La editorial de St. Edward University, la TEA, el Ministerio de Educación y Conqueror Press han presentado hoy la segunda edición del best-seller "Razones para que a uno le cancelen el visado de Profesor Visitante". El libro, contiene 1000 páginas en letra pequeña, que explican los cientos de miles de razones que hay que evitar si uno no quiere dejar de ser un conqueror. Entre las múltiples razones se encuentran combinar un pantalón negro con una camisa roja, no avisar a la TEA cuando uno cambia de calcetines y mantener el aire acondicionado más caliente de los tres grados centígrados. Otras razones son cortarse o pintarse las uñas, ser impuntual a las reuniones y ser hincha del Atleti. "Todos los cambios que uno hace en su vida, desde el cambio de cereales de desayuno al cambio de postura en la cama cuando se duerme deben notificarse con un email al Ministerio, con copia a la TEA, George Bush, Santa Claus y el ratoncito Pérez"- confirmaron fuentes no oficiales. "Los conquerors deberían viajar con las maletas hechas a cualquier sitio, pues en cualquier momento puede aparecer la Migra y llevárselos a su país de origen, del que nunca debieron salir"- continuó la fuente anónima. Entre los papeles que se necesitan para conservar la condición de conqueror está el pasaporte, el DS-2019, el número de la seguridad social, el fingerprinting, la estampita a Santa Rita y los cromos de dinosaurios de la editorial Panini. Hay que tener en cuenta que sólo los conquerors pueden optar al J-1. Los esposos y novios pueden optar al J-2. Para relaciones más esporádicas existen el "J-Amigo con derecho a roce", "J-Rollito", "J-Polvo" y "J-Hay que ver lo que se tira un@ cuando está desesperad@".
Austin, 29 de julio de 2008
"Es bueno triunfar, pero es mejor conquerar"- Alvar Núñez Cabeza de Vaca.
Comienza el curso en Austin.La resistencia de los conquerors es puesta a prueba.
AUSTIN. De Conqueror Press. Hoy, a las 8:30, reunidos todos los conquerors y conqueratrices en Austin para planificar y diseñar el plan para la conquista de Texas, ha comenzado la capacitación de los conquerors en técnicas militares de sufrimiento y resistencia en condiciones extremas de calor y frío. Los conquerors se han enfrentado al hecho de que la ciudad de Austin está a dos latitudes diferentes, hecho nunca observado en otra zona del mundo. En efecto, normalmente, Austin se encuentra en una región subtropical y calurosa cerca del Golfo de México. Sin embargo, cuando se cruza la puerta de los edificios de St. Edwards University, la ciudad se transporta, como por arte de magia, al Círculo Polar Ártico. Los conquerors que estaban en las últimas filas escuchando al Dr. Almaraz han visto pasar manadas de pingüinos en dirección al salón G-19, donde les hicieron el fingerprinting de los dedos de los pies, de las alas y del pico. Todo ello se ha producido mientras los organizadores del evento explicaban el papel número 200.675 que hacía falta para que a uno no le cancelara el visado y lo enviaran a casa de una patada.
Cuidado conquerorsNo estornudéis, que os envían a casa.
AUSTIN. De Conqueror Press. La editorial de St. Edward University, la TEA, el Ministerio de Educación y Conqueror Press han presentado hoy la segunda edición del best-seller "Razones para que a uno le cancelen el visado de Profesor Visitante". El libro, contiene 1000 páginas en letra pequeña, que explican los cientos de miles de razones que hay que evitar si uno no quiere dejar de ser un conqueror. Entre las múltiples razones se encuentran combinar un pantalón negro con una camisa roja, no avisar a la TEA cuando uno cambia de calcetines y mantener el aire acondicionado más caliente de los tres grados centígrados. Otras razones son cortarse o pintarse las uñas, ser impuntual a las reuniones y ser hincha del Atleti. "Todos los cambios que uno hace en su vida, desde el cambio de cereales de desayuno al cambio de postura en la cama cuando se duerme deben notificarse con un email al Ministerio, con copia a la TEA, George Bush, Santa Claus y el ratoncito Pérez"- confirmaron fuentes no oficiales. "Los conquerors deberían viajar con las maletas hechas a cualquier sitio, pues en cualquier momento puede aparecer la Migra y llevárselos a su país de origen, del que nunca debieron salir"- continuó la fuente anónima. Entre los papeles que se necesitan para conservar la condición de conqueror está el pasaporte, el DS-2019, el número de la seguridad social, el fingerprinting, la estampita a Santa Rita y los cromos de dinosaurios de la editorial Panini. Hay que tener en cuenta que sólo los conquerors pueden optar al J-1. Los esposos y novios pueden optar al J-2. Para relaciones más esporádicas existen el "J-Amigo con derecho a roce", "J-Rollito", "J-Polvo" y "J-Hay que ver lo que se tira un@ cuando está desesperad@".
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