Las geniales crónicas de VP: y 3.

The
Conqueror Times.
August 18, 2008
"To conquer or not to conquer: that is the question"- Alvar Núñez Cabeza de Vaca.

The Conqueror Times destapa el escándalo.
Obama y McCain horrorizados con el trato a los Conquerors.

AUSTIN, DALLAS, HOUSTON,TYLER, CORSICANA, FORT WORTH Y FORTH BEND.
De nuestros corresponsales.

Un escándalo ha sacudido la campaña de las presidenciales americanas al filtrarse un documento
interno de la Oficina de Educación del Ministerio de Educación español en Texas. El espeluznante documento, que desveló ayer "The Conqueror Times", revela el trato inadecuado que recibe el grupo de Conquerors españoles de parte de las autoridades correspondientes.

El presidente George W. Bush ha declarado en una conferencia de prensa en la Casa Blanca:
"Estamos muy preocupados por la situación. Los Conquerors son nuestra única esperanza de ganar la War on Terror y están recibiendo un trato indigno. Estamos pensando en retirar nuestro embajador en España". Por su parte, Barack Obama criticó "la timidez del presidente a la hora de proteger a los Conquerors" y afirmó que "para restaurar la esperanza, Europa y Estados Unidos deben trabajar mano con mano para encontrar una solución urgente al problema". Mientras, el candidato republicano, John McCain se distanció del presidente diciendo "Cuando yo esté en la Casa Blanca, estos abusos dejarán de existir. Como prisionero en la guerra de Vietnam, tengo experiencia de primera mano sobre el trato inhumano que están recibiendo los Conquerors y
exigiré a las autoridades españolas que sean tratados como se merecen".

Por su interés reproducimos hoy el correo electrónico que empezó la polémica, así como el
escandaloso cuestionario adjunto al mismo.

CORREO ELECTRÓNICO QUE EMPEZÓ LA POLÉMICA.

A: Manolo Pérez
Con copia a:
John Wayne
Arnold Swarzenagger
George Bush
Santa Claus
El Ratoncito Pérez.
El perro que pasaba por la esquina.

Estimado Manolo:

Estos últimos días he estado pensando en cómo mejorar la tasa de abandono de los profesores
visitantes. Ya sabes que cada profesor que se va, cierra una puerta. Mi gran preocupación es que las puertas permanezcan abiertas. Ya me lo decía mi santa madre cuando era un niño: "¡Miguelito, abre la puerta, que entre el fresco!". "El Fresco" entraba y se llevaba la tele, pero aprendí a valorar la importancia de las puertas abiertas.

Pienso que la solución para que el 100% de los profesores visitantes se queden en Texas es
hacer una preselección de los candidatos que se presentan en la entrevista en Madrid. Saber si tienen "madera" de conquerors antes de seleccionarlos. Si un candidato es duro como el diamante, sabemos que no abandonará el programa cuando las cosas se pongan peludas.

He pensado en varias pruebas que podemos aplicar en la próxima convocatoria, mientras los
candidatos están esperando su entrevista. Caminar sobre brasas y dormir en un colchón de clavos son algunas de ellas. Recibir una docena de latigazos como Kunta Kinte en sus mejores días resulta una buena idea. También pienso que estaría bien tenerlos horas y horas esperando sin comer ni beber en un salón cerrado e incomunicado del mundo exterior, para crear una tensión insoportable ¡Espera un momento! Se me olvidaba que eso ya lo estamos haciendo.

Sin embargo, creo que podríamos comenzar pasando un cuestionario para descartar a los candidatos que no tienen "madera de Conquerors". La ventaja del cuestionario es que los latosos de Amnistía Internacional no nos darán la vara con los derechos humanos. Como si no supieran que un profesor visitante no tiene derechos humanos...
En fin, te envío un primer borrador de este cuestionario para ver que te parece. Espero tus comentarios y modificaciones.

Hasta luego,

(El nombre del remitente de este mensaje ha sido censurado para evitar demandas legales a
"The Conqueror Times")
Asesor técnico docente.

CUESTIONARIO.
¿TIENE USTED MADERA DE CONQUEROR?
Responda con la mayor sinceridad a las siguientes preguntas.


1. ¿Qué es lo que grita al aproximarse el orgasmo?

A) ¡Ama y señora,maltrátame y pégame, soy un gusano inmundo! ¡Merezco sufrir!
B) ¡Aaaahh! ¡Me corro, me corro! ¡Justo ahí!
C) Nada. Mis orgasmos son muy silenciosos. Sólo me expreso con lenguaje de signos.

2. ¿Cuál es su idea del paraíso?
A) Una sala con el aire acondicionado a -5 grados centígrados y un montón de formularios para
rellenar.
B) Yo soy un obseso: una isla paradisíaca y cuatro tías jamonas sólo para el menda.
C) Pues eso: un montón de nubes y unos angelotes gordinflones tocando la lira.

3. ¿Qué quiere hacer después de ser profesor visitante?
A) Planeo irme a Irak a combatir en plan Rambo con los tipos de Al Qaeda. Sólo por mi cuenta y
sin armas de fuego: sólo con un machete barato de los que venden en el Wal-mart.
B) Ponerme de gigoló en Texas. Ahora sí: seleccionaré mi clientela. Sólo tías buenas. Tampoco
me importa hacer servicios gratis si la tía está de "toma pan y moja".
C) Pienso ascender a principal y divertirme en las entrevistas con los nuevos profesores
visitantes que lleguen. Pobres pardillos.

4. ¿Qué siente al ver esta foto?
A) Placer inmenso. Me encantaría que esta dominatrix me golpeara y me sometiera como un esclavo.
B) Pues hombre, si la tía se desnuda y se quita ese disfraz ridículo, me gustaría hacerle un
favor. Ya sabes, "en tiempos de crisis, de lagartija para arriba, todo es cacería". La pondré en mi waiting list.
C) Una muestra de la decadencia de la civilización occidental.

5. ¿Qué hace en su tiempo libre?
A) Me encierro en casa y me pongo a hacer lesson plans como loco. Me lo paso de miedo.
B) Me encierro en mi habitación y me pongo a imitar la película "El imperio de los
sentidos" con un montón de chatis que he conocido en Texas.
C) Descansar, ir al cine, salir con amigos, olvidarme del programa...

6. Proponga una nueva letra para el himno de los Conquerors.
A) We are the conquerors, Manuel. We'll be working night and day until dropping dead.
B) We are the conquerors of sex. We'll get laid in Texas and
everywhere.
C) Mi oficio es enseñar. No soy bueno para los himnos

7. ¿Cuál es su opinión sobre Alvar Nuñez de Cabeza de Vaca?
A) ¡El más grande! Tal como el excelso Doctor Almaraz explica en sus famosísimos libros, fue el
primer profesor visitante de la historia. Llegó a Texas, dominó a los indios con las técnicas de classroom management y se puso a enseñarles ESL. A los indios les costaba un poco pillar el inglés a partir del navajo, pero Mr. Alvar tenía unas lesson plans que no se las saltaba un gitano y les hizo pasar el TAKS a la primera. ¡Menudo tío!
B) ¡El más grande! Vino a Texas y se tiró a toda india y cactus que encontró por el camino. Los
mestizos que generó con su intensa actividad sexual son los antepasados de los actuales tejanos. La "Cabeza" se perdió a lo largo de la historia, pero la influencia de la "Vaca" se puede ver en cualquier bar de Texas cuando uno se fija en los generosos escotes de las exuberantes tejanas.
C) Un conquistador español al que al principio le costó un poco sacar la driver license del
caballo, pero pronto le encontró el tranquillo a Texas y se convirtió en Asesor Técnico Conquerador del Rey de España, es decir, en el Puto Amo.

SOLUCIÓN:

Mayoría de respuestas A.
Usted es el perfecto profesor visitante. Tiene la perfecta actitud para entrar en este programa. Le felicitamos. Puede presentarse a las pruebas y, si es seleccionado y pasa todo el infierno burocrático en Texas, podrá ser más que hombre, más que líder. Podrá ser Conqueror.

Mayoría de respuestas B.
Pero macho, ¿tú que te has creído? ¿Que todo el monte es orégano en Texas? Aquí venimos a trabajar y no a follar como unos descosidos. Te vamos a llevar al veterinario a que te castren: a ver si así te centras en las lesson plans y dejas de esparcir tu material genético por los cerros de Texas. Y deja tranquilita a la principal, que ella tiene muchos asuntos que atender para estar haciendo cositas contigo.

Mayoría de respuestas C.
Usted es un desecho de la naturaleza y nos ofende con su sola existencia. Lamentamos que aún no tenga el visado, pues no se lo podemos quitar. Ni se le ocurra presentarse al programa de profesores visitantes. Usted es una escoria y no merece desatar el cordón de las sandalias de un Conqueror. Apártese de nuestra presencia.

Las geniales crónicas de V P:2

Hola, queridos conquerors y conqueratrices.

Yo que soy un veterano en eso de establecerme en estos países (cada nueve años suelo ir a vivir a otro país o ciudad), sé que en la conquista o "conquerimiento" de un nuevo país se pasan las siguientes fases:

FASE 1. ILUSIÓN.

Antes de llegar al país, uno se encuentra excitado con la nueva aventura. Se imagina todas las excitantes posibilidades que aparecen ante él: nuevos amigos, ligues, paisajes, experiencias, viajes, cosas que aprender, etc.

FASE 2. SHOCK.

Uno llega al país y se decepciona un poco pues no es como él se lo había imaginado (por poner un ejemplo, es penoso que la cobertura de móvil en Houston sea mucho peor que la de un país tercermundista como El Salvador). Todo es nuevo y complicado, diferente. Uno se encuentra desorientado y comienza a echar de menos lo fácil que son las cosas en España.

FASE 3. AGOBIO TOTAL.

Uno está hasta los huevos del nuevo país, de las dificultades, de lo complicado que es todo, de la gente. Uno piensa. "¿Qué coño estaría yo pensando cuando decidí venirme aquí? ¡Con lo bien que estaba yo en España!" Harto de comer m... y de bajarse los pantalones, uno piensa en regresarse. Algunos lo hacen y aquí acaba la aventura. En mi caso, me salvó varias veces mi orgullo. Regresar a casa con la cola entre las piernas me parecía insufrible. Tener que aguantar una vida de comentarios del tipo. "Ya te lo decía yo. Como en España no se vive en ninguna parte del mundo" era un futuro muy negro. Además, no quería ir por la vida de perdedor.

FASE 4. INTEGRACIÓN.

Poco a poco uno va resolviendo sus problemas, hace amigos, quizás relaciones sentimentales, conoce más el país. Se siente más a gusto. Tiene nuevos proyectos e ilusiones. Se va adaptando al país hasta sentirse muy cómodo en él. Su vida está en este nuevo país y lo de España queda un poco atrás. Se siente cada vez más feliz y satisfecho de haber emprendido esta aventura.

FASE 5. NOSTALGIA.

España queda como un poco lejana. Es un recuerdo, de la gente amada que dejaste allí, las buenas experiencias que dejaste en el pasado. Lo único que te une a ella son los correos electrónicos y las llamadas con tu familia. Los amigos españoles se van distanciando: se casan, tienen sus propias vidas. En este punto, entra la trampa de la nostalgia. Uno idealiza a España: sólo ve las cosas buenas y todo lo bueno se magnifica. Lo malo se minimiza. Uno tiene orgasmos cuando piensa en la comida típica de su pueblo. Aunque se encuentra feliz en el nuevo país, comienza a rondarle la idea de que debe volver. Algunos logran superar esa trampa y se quedan en el nuevo país. Otros se van a otros países. Pero muchos regresan.

FASE 6. REGRESO Y VUELTA A EMPEZAR.

Cuando uno llega a España se da cuenta de que no es como se la había imaginado. Una vez que has comido diez veces la comida típica de tu pueblo, ya estás hasta los huevos de comerla. Los amigos han hecho sus vidas (igual que tú hiciste la suya). La familia te sigue tratando como a un niño y tú, que te has hecho más independiente, no aguantas que metan las narices en todo de tu vida. Ya no encuentras esa conexión total con los españoles. Tú has vivido cosas que ellos no: así que ya sois diferentes. Te has convertido en un híbrido. En este punto, uno comienza a valorar las cosas que dejó atrás. "Pero si en USA tenía un apartamento como un campo de fútbol y una piscina debajo de casa". "Pero si por ser español, tenía encanto entre las chicas", etc. Si se agobia mucho, comienza una nueva aventura. Si no, tiene que pasar las seis fases anteriores para conquerar España, que se ha convertido en un país diferente (y tú en una persona diferente) y debe ser conquerado con las seis fases anteriores. Os cuento todo este rollo porque sé que muchos de nosotros estamos muy agobiados. Estamos en la fase 3. Es una fase normal de todo conquerimiento. No os preocupéis: todo esto pasará y vamos a sentirnos muy bien en este país, cuando los lógicos problemas de integración se resuelvan. Dadle uno o dos meses más y me daréis la razón. No es momento de tirar la toalla, porque las cosas mejorarán en uno o dos meses. Si tiramos la toalla ahora, nos arrepentiremos toda la vida. Toda la vida sentiremos que esto ha sido un fracaso y que no hemos sido capaces de tener éxito en esta aventura. Si triunfamos en esto, nos sentiremos orgullosos de haber superado esta prueba. Y esa alta autoestima y esa confianza nos acompañarán toda la vida. Perdonad que no me exprese muy bien, pero se me acaba la batería del portátil y estoy escribiendo muy deprisa. Ánimo. Vamos a conquerar este país. Demostremos a estos gringos que los españoles y españolas tenemos unos huevos (y unos ovarios) del tamaño de Texas.